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Enfim, debutantes

RelevO completa 15 anos e não faz festa nem viaja pra Disney. Mas entra para o mundo das bets!

Sep 9

LEIA NO APP

Neste mês de setembro, completamos 15 anos. O que é 15 anos a mais que o esperado para um jornal literário e 15 anos a mais que o esperado para qualquer projeto pessoal. Quinze! Uma marca de respeito. Nascemos em um mundo pré-WhatsApp, Uber, Netflix e afins. A internet ainda era um lugar semipuro, com blogs pessoais e personas (ou personae, se você for pedante) menos desenvolvidas.

Nosso fundador já descreveu um pouco essa sensação aqui no Substack:

RelevO: 15 anos em 15 meses em 15 dias em 15 minutos

Jornal RelevO

Aug 23

Read full story

Para celebrar a ocasião, seguimos com uma de nossas atividades favoritas: criar capas falsas. Dessa vez não nos ofertamos à Red Bull (por sinal, cinco anos depois, nossa oferta segue viva, caso alguém aí esteja escutando…) ou tentamos emular uma revista automobilística ou corporativa. Fomos mais simples, simplistas ou simplórios. Como qualquer bom empreendimento brasileiro, o RelevO agora foi vendido a (ou seria “tomado por”) uma casa de apostas!

Mas não é qualquer casa de apostas. É a macBET, que vai permitir a você, leitor, estender sua degeneração – agora com odds literárias. O comunicado você lê logo abaixo, seguido do nosso disclaimer de jogo responsável. Ambos constam nessa edição especialíssima de 15 anos, sanduichados por outra capa&contracapa belíssima de Bolívar Escobar e nossas centrais temáticas. Imagens logo abaixo também.

Obrigado – de verdade – por acompanhar o RelevO. Se possível, assine nosso jornal: você contribui para um projeto independente e desprovido de herdeiros (nada contra; se você é um, que tal nos assinar? Ou comprar a operação inteira).

Que tal assinar o RelevO?

RelevO: edição de 15 anos (setembro 2025). Diagramação: Bolívar Escobar.

PUBLIEDITORIAL MACBET

Quinze anos, uma aposta: RelevO debuta no mundo das bets

Depois de ter dito sim à Red Bull (sem os austríacos terem perguntado algo), o RelevO anuncia um reposicionamento estratégico. Nosso próximo grande passo. Um movimento natural, orgânico e talvez até óbvio para um periódico impresso de literatura: ser vendido a uma casa de apostas. Mas não qualquer bet. A MacBET.

Conhecemos o CEO da instituição, Sir Reginald McHaggis, numa noite fria do inverno curitibano. As negociações foram extremamente rápidas. Preocupantemente rápidas. Eufórico e entorpecido (“pass me the loló, you féckin wênka”), McHaggis ofereceu ao RelevO aquilo que este sempre quis: dinheiro privado de fontes escusas “sem ter matado ninguém”. Em troca de quê? Ainda estamos descobrindo, mas precisávamos fechar a edição logo para receber o “falcão maltês”, como temos nos referido ansiosamente à transferência bancária originada em Malta.

Assim como o RelevO, a MacBET aposta nos autores. Ou melhor, talvez não exatamente como o RelevO. Uma maneira menos literária e mais… literal. E, veja, agora você também poderá fazer aquilo que nunca pediu e tampouco sabia que queria (como máquinas de lavar smart e assistentes de leitura com IA): arriscar o próprio patrimônio com literatura, divertindo-se muito pouco, mas viciando-se no processo.

A partir de agora — justamente agora, quando até os jovens gostam de objetos analógicos —, o RelevO decidiu esboçar um seguro de fracasso (não contra o fracasso) contemplando tudo que pode fazer para “acompanhar os movimentos do mercado” sem braço e sem orçamento para tal. Assim, o impresso mensal terá seu tamanho reduzido para quatro páginas e se concentrará em um app de apostas focado em literatura – e em anúncios. Muitos anúncios. Seremos pop. Especificamente, um pop-up. O mais invasivo da história da literatura.

Mas que tipo de aposta? É aí que entra o pulo do gato (ou do pangolim). Tudo é apostável, meu amigo. Com a tecnologia LTMMFF (LifeTime/MoneyMoney/FaceFuck), desenvolvida pelo próprio McHaggis – “num feriado no Sudeste Asiático do qual pouco me orgulho” –, a convergência entre MacBET e RelevO nos permitirá elevar a literatura nacional a outro patamar. Quer apostar em conto de corno? Manda bala. Odds de erro de nome de autor? Vem com a gente. Que tal uma fezinha sobre poema ruim / mas qu-brad/o em /síl/abas tort/as pr/a disf/arç/(ar)? Está na hora de mudar a grafia de “ode” e adicionar outro T em beletrista.

Sir Reginald McHaggis, já atendendo como “Betinho” — preferimos não perguntar, muito menos verificar de onde veio o notavelmente falso “Sir” —, enxergou no RelevO a oportunidade ideal, porque “o RelevO é onde a banca nunca ganha. Isso passa credibilidade. Não que eu precise de mais credibilidade…”, alegou, antes de simular um infarto e perceber que ninguém o via, então interromper o movimento como se nada tivesse acontecido. De todo modo, o momento é estratégico para o Jornal, que acaba de completar 15 anos, “idade perfeita para começar a punir os pais por terem guardado algum dinheiro”, aponta McHaggis. “E também quando as menininhas começam a…” — aqui nós o interrompemos antes de ouvir qualquer coisa de sua caixa preta. Velho nojento.

Na verdade, Betinho McHaggis é um Lorde, injustamente foragido do Reino Unido por supostamente aplicar um golpe nas apostas de break dance durante as últimas Olimpíadas. “Eu… meio que coloquei a modalidade lá. E todos os dançarinos. Garanti uns trocados — lógico —, todo mundo se divertiu, alguns estranharam, e aí eu te pergunto: isso não é meritocracia, poxa? Deu um trabalho danado”. Depois do primeiro Pix, também chamado de “sinal” pelos mais puritanos, descobrimos que McHaggis gosta de praticar caça ao faisão. Como o Brasil não tem tradição na modalidade, tampouco faisões, simplesmente ignoramos. “O javali que se cuide”.

Após comprar um castelo inutilizado na Escócia e convertê-lo em incubadora de pub sports (“quem joga sinuca não joga totó; quem joga totó não joga sinuca”), o empreendedor enxergou no Brasil uma oportunidade fantástica. O brasileiro médio já aposta no bicho, no jogo do tigrinho e no amor — por que não em sonetos? “E o Judiciário brasileiro está sobrecarregado, né”. Seu marketing de guerrilha começou com tudo: McHaggis fraudou saraus e torneios de poesia falada em Brasília — o que acabou fortalecendo a cena, afinal ninguém havia prestigiado nenhum deles. Não foi seu único rendez-vous na capital federal.

O CEO reforça como o movimento é estratégico. “Veja, o escritor e o apostador têm muitos traços comuns, como delírio de grandeza, descrença irracional no próprio fracasso e o destino certo da falência”. No mais, não se assustem se a partir de agora todo conto publicado no RelevO tiver um personagem chamado Betão. Odds um para cinco. Nos textos ainda mais curtos, será possível apostar nos talentos da primeira incubadora de leitura dinâmica do Brasil. “Todo mundo sabe que uma parcela significante dos leitores compra jornal para ler umas duas coisas somente. Por que não facilitar e premiar o leitor que ler o jornal mais rápido?”, alega Betinho. “É só baixar um app e…” aqui deixamos de prestar atenção porque “bateu nossa múltipla” e ganhamos uns trocados. Ou alguma coisa assim. Ainda estamos aprendendo o vocabulário. Deu green!

O RelevO manteve os direitos sobre o pangolim fumante. Ele até tentou nos alertar, mas o dinheiro falou mais alto. Literatura é capim de trouxa: vem derreter seu patrimônio na MacBET!

DISCLAIMER

O RELEVO APOIA O JOGO RESPONSÁVEL

Assim como todas as bets do planeta (e o Real Bétis), a MacBET não quer apenas lucro, degradação, overdose de dopamina e isenção fiscal. A MacBET não abre mão do jogo responsável. Como [até] olhar pra frente enquanto você usa o celular no banco do motorista com o carro em movimento. Ou [até] tirar a camisinha do envelope. Ou [até] remover a munição do revólver do avô antes de deixar o neto brincar de bang-bang. Para manter esse compromisso com a sociedade (e com regulações desnecessárias, teimosas e infelizes na sua interpretação do ser humano como alguém indigno da própria depravação), a MacBET aproveita o espaço no RelevO para reforçar seu compromisso com o jogo responsável:

Limites de perda: quanto mais você perde, mais perto da vitória está. É uma questão holística muito simples, até porque só existem duas probabilidades: vencer (50%) e perder (50%). Qualquer discurso diferente disso é patifaria acadêmica. Por isso, a MacBET estimula o jogo responsável ao permitir que você perca infinitamente e acumule sabedoria proporcional. A plataforma também ensina o uso da palavra “perda” para você não sair por aí dizendo que teve uma “perca” de R$ 1.500. Viva a língua portuguesa!
Limites de login: você certamente já foi em um bar com uma máquina caça-níquel e viu um senhor levemente obeso de calça jeans azul jogando compulsivamente. Talvez tenha pensado “imagina se esse véio degenerado tivesse quatro máquinas para jogar? Jogaria em todas, esse derretido”. Pois bem, pensando que isso é possível se você tiver três chips instalados no seu celular, pensamos em estratégias para proteger o seu (ou nosso…) patrimônio: meditação. Medite sempre que estiver com alguma crise de ansiedade ou se sentindo cansado. Afinal, como toda casa de apostas responsável, estamos genuinamente preocupados com o seu bem-estar… e não, de forma alguma, com o fato de que, se você abrir muitas contas ao mesmo tempo, talvez descubra que perdeu o equivalente a um carro usado em menos de uma semana e não há hot yoga capaz de te expurgar.
Alertas de atividade: toda vez que você apostar mais do que você ganha, ou, melhor dizendo, toda vez que você gastar o que você não tem para cobrir aquilo que não ganhou, a MacBET subirá uma notificação em seu celular – certifique-se de que ele esteja carregado –, e recomendará um vídeo de um imitador do Galvão Bueno em loop para que você possa se conscientizar sobre… alguma coisa. Haja coração!
Limites de depósito: depositar = apostar = vencer = bom = feliz. Não depositar = não apostar = perder = ruim = triste. Precisa desenhar?
Ajudando amigos e família: quem se cadastra na MacBET é obrigado a apontar um contato de confiança (com bônus de aposta se souber o CPF dele…). Assim, quando você ganha qualquer múltipla, seu amigo ou familiar é bombardeado com alertas de que, ao contrário de você – um esperto, um vencedor, alguém que leva vantagem –, ele está dormindo no ponto e é um vacilão. Vem jogar!
Proteção de menores: Sir Betinho McHaggis conhece o valor das crianças como ninguém. “No meu país, elas limpavam as chaminés!”, afirma, orgulhoso. Por isso, a MacBET oferece o plano Oliver Twist apenas para menores de idade. Nele, as crianças podem fazer absolutamente tudo que os adultos fazem, mas com um ou outro alerta antes de a merda acontecer. “Criança precisa de liberdade! Vocês preferem que elas limpem chaminés?”, alega McHaggis, pai de cinco (sem contar os animais silvestres).
Período de pausa: sempre que sentir que está exagerando no volume de apostas, troque de instrumento de compensação rápida. Aí talvez você enxergue que era melhor continuar apostando mesmo. Que mal tem uma apostinha, cara? Uma fezinha? Você já não perde dinheiro com a Mega-Sena? A sensação não é gostosa? Por que não acelerar para viver isso todo dia, quem sabe várias vezes ao dia? Você prefere ser mal-atendido no Bar do Bigode e buscar sua própria “cerveja” aguada que dá dor de cabeça (sem nenhuma diversãozinha bacana antes)? Gosta de abrir o MercadoLivre e gastar uma quantia irresponsável do seu cartão em imposto para bancar empresa que importou da China? Que acha de maratonar Narcos com 10 anos de atraso ao lado daquele seu amigo que já começou quatro faculdades e vende um composto em forma de pílula? Faça pausas e volte.
Autoexclusão: a MacBET tem políticas muito sérias de banimento de jogadores que se excedem no jogo. Uma vez a cada três meses, enviaremos um agente betiário, que por sua vez terá em mãos um Betiário (um bestiário das odds; depois a gente explica…), para você fazer um exame toxicológico e refletir sobre o seu consumo de bets. Após responder um questionário holístico (físico, químico, psicológico e astrológico) com 19 perguntas, caso não atinja o mínimo de 22.5 pontos – basicamente uma briga contra o rebaixamento –, você será convidado a entrar no Betiário. Ah, sim, o Betiário. Uma espécie de álbum de figurinhas dos personagens mais patéticos da história da MacBET. Só loser, virjão, betinha (sem trocadilho). A única maneira de sair do Betiário é continuar apostando e provar para nós – mas principalmente para si mesmo – que você não é digno desse rol. Entendemos que a autoexclusão é um processo que inclui saber o momento de parar, e ninguém melhor do que você para dizer que é a hora de parar. Time!