Nesta newsletter, resgatamos textos publicados no Jornal RelevO e já devidamente esquecidos. Dessa vez, trazemos algo mais recente: as centrais da edição de julho de 2023. Semana que vem é a última chance de assistir ao nosso curta-metragem em público. Depois disso, só escondido. O que talvez seja a forma apropriada, mas tudo bem. A exibição será 17/11, terça-feira, na Cinemateca de Curitiba, 20h! Um cinema de verdade. É só chegar. Qualquer dúvida, fale conosco. E ainda temos algumas unidades do DVD pirata à venda. EXCLUSIVOEmpresário brasileiro anuncia a nova Arca de Noé: “Arca, não: Nave”Carlinhos Telles conta com exclusividade ao RelevO sobre seu novo empreendimento, que passa por uma crise interna na execução do projeto e se vê ameaçado por uma CPI, batizada provisoriamente de CPI da Capivara. 
Jornal RelevO, edição de julho de 2023
Na virada do ano, Carlinhos Telles, 63, empresário do ramo de ser empresário, jurou aos herdeiros e à sua mais nova namorada, depois de um bom demi-sec no Golfo Pérsico: em 2023, ele iria realmente inovar. Enganou-se terrivelmente quem pensou que Carlinhos investiria em clubes da Série A do futebol brasileiro ou que compraria a marca Catupiry só pelo prazer de obrigar as pessoas a pedir pizza de frango com Tellepiry. Carlinhos quer mais. Carlinhos quer o topo – mas não do Ibovespa, e sim de todo o ecossistema do Planeta Terra. Carlinhos Telles promete, para dezembro (enfim!), o primeiro cruzeiro Arca de Noé, uma releitura livre e um pouco mais cara da clássica passagem bíblica, só que com internet, serviço de bordo e a banda Jota Quest. Em uma conversa descontraída entre a equipe de reportagem do Jornal, o delirante empresário e seu time de seguranças – que já inclui um pequeno e “muito inteligente” babuíno (responsável indireto por quatro analogias totalmente impublicáveis pelas quais o RelevO foi devidamente subornado, para não dizer intimidado [por um time de seguranças e um enfezado babuíno], a omitir) –, descobrimos detalhes do empreendimento que promete revolucionar o conceito de biodiversidade. Abaixo, destacamos os principais trechos da entrevista que o bilionário cedeu ao Jornal, e não à Forbes, veículo que, no começo de junho, publicou um dossiê “completamente estapafúrdio” sobre exportações chinesas, relacionando uma “disparatada” mão de obra escrava ao Grupo Telles. Infelizmente, a equipe do Jornal não pôde ler o material em tempo para esta edição e aproveita para agradecer pelo envio anônimo de duas caixas de prosecco à redação. *** Jornal RelevO: O que exatamente é o cruzeiro Arca de Noé? Carlinhos Telles: Bem, não é um cruzeiro, é uma expedição, a minha Arca de Noé. [Nesse momento, Telles bufa sem muita discrição, fita o babuíno e lamenta: ‘Vai dizer que você não é mais inteligente que um jornalista, Mike?’] Construirei o maior navio do mundo, com mais de 100.000 metros de comprimento, 1.000 metros de largura e capacidade para mais de 10.000 espécies de animais, incluindo os coalas. Me perdoem: mas pensem num animal idiota… Já tive dois. Sei de galinhas mais espertas. A previsão é que façamos a partida na virada de 2023 para 2024. Vou aproveitar para celebrar os três meses de namoro com a Stephanny. JR: Mas aí o senhor teria que começar a namorar em setembro… Pois bem: como será o critério para a entrada de animais na arca? CT: Meu Deus… [Telles novamente se direciona ao seu babuíno de estimação, murmurando: “a que me submeto?”] Você ao menos se preparou para a entrevista? Leu a passagem bíblica? Serão dois animais de cada espécie, ora. JR: Mas e no caso de animais com espécies regionais? Tipo, tem 22 tipos de tucanos. CT: Fodam-se os tucanos. Mike, anota aí, não quero tucanos. JR: Com relação aos humanos, se só podem entrar dois exemplares da espécie, quem vai pilotar a Nave? Os animais terão acesso a algum tipo de cruise staff? CT: Finalmente, uma boa pergunta. Quem vai pilotar a Nave é nossa inteligência artificial construída especificamente para essa missão, oras. O Tell-e-pata. Sobre a segunda pergunta, não entendi e não faço questão. Próxima. JR: Os biólogos se revoltaram com a sua proposta de recriação da Arca de Noé sob a alegação de riscos sanitários e de descontrole da população de animais da Nave. O que você pensa para evitar um colapso do ecossistema do veículo? CT: Ah, isso aí já deu, né? Vamos impedir o coelho de transar agora? Chimpanzé de lamber c*? Aliás, todo mundo sabe que biólogo não transa. Se transasse, não teria tempo para limpar pedra [Telles é alertado por um dos vigilantes sobre o fato de biólogos não limparem pedras, então agradece ao babuíno. “Claro; obrigado, Mike”]. Enfim, os animais que se matem, se quiserem. Eu vou para passear. JR: Pera lá. Tudo isso é para… passear? CT: Sim. E homenagear Deus ou algo assim. JR: Onde? CT: Estamos decidindo. Vai ser comunicado. Infelizmente tem sido logisticamente complicado juntar todas as espécies do planeta num lugar só. Animais são muito frescos. Muito mais do que eu imaginava. Que culpa tenho eu se um panda passa calor em Mangaratiba ou se um alce não entra numa suíte? Até por isso minha startup paralela, Air, logo logo lançará o primeiro peixe fora d’água do mercado. A Air logo estará nas mãos do Mike, eu chamo vocês para a coletiva do anúncio. [Telles cochicha sem muita discrição: “Não credencia esse repórter do Rascunho aí não…”]. JR: Muitas associações estão questionando o caráter cis da Arca de Noé, que normatiza o velho esquema homem x mulher. CT: Faz o seguinte: corrige lá na Bíblia que eu atualizo aqui, ok? Prometo. Né, Mike? JR: Falando nisso, você poderia relatar as principais dificuldades e aprendizados nesse percurso de brincar de Deus? CT: Bom, eu de fato subestimei a quantidade de espécies do planeta, o que tem me onerado mais do que esperava. Tô abismado com a sagacidade de Noé naquele tempo, sem budget, plano de ação e rede social [ri]. Como que convocou os bichos sem 5G? [ri novamente] Como lidou com os filhotes de 0 a 35 anos? Será que o maluco fez reserva pra não dar overbooking? [ri muito] Agora falando sério: como ia saber que tinha mais de um tipo de rinoceronte, car****? Ou pitbull fêmea? Mike, viu que cavalo-marinho é macho e fêmea e também travesti? O bicho é tipo um home theater. Sei lá, é estranho. Na dúvida, vai só um cavalo-marinho e aí a gente compensa com três Stephanny. Te falei que vamos celebrar oito meses de noivado? JR: Desde maio, você vem anunciando os animais selecionados para a Nave. Por que você convocou o meia-atacante Nenê, do Juventude? CT: Ele que me apresentou à Stephanny num rodeio em Cascavel. Como bom empresário, também quis surpreender e afastar piadinhas com [Paulo Henrique] Ganso, [Alexandre] Pato, [Wellington] Caça-Rato e afins. Mas estou sim negociando com o Yago Pikachu, digo isso em primeira mão – vocês deveriam agradecer. JR: Obrigado? CT: Sim. JR: E sobre a CPI? CT: Isso é com o Mike e os meus advogados. Não devo nada. O Sul, o Norte, o Centro, tudo será meu país, meu mundo, meu universo. [Mike se agita e arremessa um osso para cima. O home-theater do ambiente – que atende por “cavalo-marinho” no Bluetooth – passa a tocar ‘Danúbio Azul’ assim que o babuíno Mike segura o osso com o braço direito, caminhando lentamente em direção a Carlinhos.] Acho que… chega por hoje… Mês que vem… mês que vem vocês voltam. *** Somos sutilmente escoltados para fora da sala. O Grupo Telles promete continuar divulgando informações sobre a Nave de Noé em suas redes sociais.
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